Подросток пожиратель нервных клеток. Сажаем на диету

Я — Галина Мосунова, мама, психолог-консультант и коуч по отношениям детей и родителей. Специально для отношений с подростками, разработала авторскую методику, которая поможет вам за три шага пройти от шкафчика с валерьянкой к дивану в гостиной комнате, где вы уютно и спокойно сможете понять и принять уроки жизни, сбалансировать себя, и составить план действий.

Когда мы были подростками, мама моей одноклассницы находилась в постоянном стрессе из-за ночных загулов дочери, табачного запаха ее одежды и “плохой компании”. Моя же мама была “на валерьянке” из-за того, что во дворе на качели меня ждал мальчик и я с ним за руку шла в школу. Подростки — это особый вид пожирателей нервных клеток родителей. Не дать себя съесть заживо можно, если перестать ассоциировать ребенка с вашей собственной экосистемой.

Как наладить отношения с подростком?

Это не означает, что нужно бросить ребенка на произвол судьбы. Также не отказывайтесь от принятия воспитательных мер. Только это все потом. Сначала защитите экологию вашего душевного мира от напастей подростковых проблем, поправимых и непоправимых ошибок.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Первый шаг, который поможет родителю успокоиться — это

ПОНЯТЬ и НЕ ПРИСВАИВАТЬ.

Была ли у вашего подростка мысль совершить тот или иной поступок только для того, чтобы досадить родителям? Зачастую поставить вопрос таким образом — это уже снятие морального напряжения. Дети-подростки, хоть и отдаляются от родителей, но при этом совсем не хотят скандалов и огорчений для членов семьи. Такой ход родительских мыслей не является “защитой” неуместного поведения ребенка, а используется для того, чтобы не накручивать негативные эмоции. То есть наш вопрос — это по сути защита самого родителя от бури. Внутренний диалог отводит родителя от стихийных всплесков реакций, ведь изначально подросток не предполагал для вас ничего плохого. Значит, присваивать себе роль жертвы не стоит.

Что случилось, то случилось, и каждая проблемная ситуация не уникальна, хоть и приобретает повышенную значимость и уникальность в глазах заботливых мам и пап. Возьмите только факты произошедшего, и задайте себе следующий вопрос — “Если бы это был ребенок, которого я совершенно не знаю, из незнакомой семьи, из другого города, то степень нервных переживаний за проступок того ребенка была бы такой же?” Скорее всего, ночные гуляния соседского мальчика не волновали бы вас так сильно, как возвращение дочери домой под утро… Опять же, не нужно игнорировать собственные эмоции. Вопрос “о соседском мальчике” нужен только для расширения масштабов родительского видения, чтобы была просто и ясно видна некоторая обыденность ситуации в рамках общества.

Второй шаг —

СБАЛАНСИРОВАТЬ СЕБЯ.

Точку опоры и баланса будем искать способом дистанцирования. Посмотрим на ситуацию не изнутри, а со стороны. Эмоционально истощенному родителю сложно оперировать только фактами, а в образе безликого секретаря, например,  можно попробовать описать ситуацию без включения родителя в картину действий. Сухое перечисление поступков ребенка, без оценки влияния этих поступков на окружающих, поможет еще больше утихомирить шквал ваших эмоций. Например, такое описание: пошла школьница вечером на дискотеку с подругами, покурила за домом, пришла домой под утро. В этом образе ребенка нет подоплеки родительского осуждения. Когда вы держите дистанцию, и смотрите на ситуацию со стороны, вы обретаете устойчивую позицию. Вы как-бы отвлекаетесь от привычной роли родителя, и используете это время на благо своей нервной системы, самоустраняетесь от вынесения оценочных суждений и бесконечных “американских горок” в голове.

Этот временный метод переключения можно продлевать, но не бесконечно убегать от своих чувств. Все-таки, после некоторой передышки, вернуться к себе-родителю и к своим настоящим ощущениям необходимо. Возвращение, как дальнейшее продвижение к внутреннему балансу, сопроводите осознанным выбором. Если вас выводят из равновесия мысли типа “за что мне все это!”, то сместите фокус. В противовес негативному видению, выберите концентрацию на поиске позитивного ответа на задачку “какой урок на будущее мне преподносит жизнь?” Возможно, что ситуация с загулявшим подростком — это прекрасный повод получить новые знания в сфере взаимоотношений с детьми и воспитания, или, для кого-то, наоборот — повод перестать маниакально контролировать мелкие ситуации и дать больше свободы в мелочах, при этом устанавливая крупные границы.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Третий шаг к сохранению родительских нервных клеток —

ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ как есть и совершить ДВОЙНОЕ ДЕЙСТВИЕ.

Вы уже научились технике дистанцирования и рассмотрения фактов и только фактов. Теперь же, можно добавить эмоции. Они не должны “замораживаться”, просто вы взяли передышку от собственных реакций. Родительская объективность вкупе с субъективностью, на этом шаге, направляется на сравнение конкретной ситуации, которую преподнес вам подросток с ситуациями прочего несовершенства мироустройства: терроризмом, неизлечимыми болезнями, ранними смертями. Дайте оценку серьезности стрессовой ситуации в вашей семье на фоне мировых проблем. Пусть это будет балл по шкале от 1 до 10. Если проблема действительно близка к 10-ти балльной отметке, то настраиваться нужно на серьезные действия. Если же вы чувствуете некоторую бренность ситуации, то и ваши плановые действия будут облегченными.

Почему действие двойное? Потому что у вас есть два объекта: вы сами и ребенок. Начинайте с того, кому сейчас хуже. О помощи родителя самому себе вкратце: удовлетворите свои потребности в физическом и эмоциональном аспектах, в интеллектуальном и духовном развитии и творчестве. (Подробнее о техниках помощи себе читайте в статье “Разошлись характерами. 7 способов единения с ребенком.”) Что касается действия по направлению к ребенку, то оно, как ни странно очень даже приятное — это любящее наставничество. Без чтения моралей, вместе с подростком, попробуйте порассуждать и сделать вывод о том, чему учит жизнь самого ребенка через тот случай, что стал для вас нервным потрясением.

Отношения с подростком можно регулировать по схеме 

ПОНЯТЬ и НЕ ПРИСВАИВАТЬ — 

СБАЛАНСИРОВАТЬСЯ — 

ПРИНЯТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ. 

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Пока он живет с вами — это ваша территория, ваши условия, ваши границы. Практикуйтесь быть “экологичным” родителем и “посадите на диету” пожирателя нервных клеток.опубликовано econet.ru.

Автор Галина Мосунова, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru